Вдруг задумалась о смысле жизни... О друзьях и одиночестве.... Я вообще одиночка по жизни хотя вроде бы окружена людьми. Но, друзей мало. Одни предают, некоторые отдаляются... Зачем тогда вообще жить???? Подумаешь... Зачем тогда такая жизнь? Это не жизнь, а существование.... 

Наверно, никто и не заметит, если я умру. Просто не станет человека и…все. Жизнь ведь не заканчивается на этом. Подумаешь, маленькая жизнь.… И что с того? Умерла, ну и дура!!!! А я не такая. Просто смерть – это протест. Именно поэтому сейчас так много самоубийств среди таких, как я. Они не желают мириться с законами, правилами. Порядками, особенно когда все плохо и нет пути, выхода. Как сейчас у меня. Не к кому обратиться, поддержать, понять, простить. Помочь… НЕТ!!! НЕТ!!! НЕТ!!! Люди слишком жестоки для этого. И никогда, никогда ничего не простят. И я жестока, потому что по-другому нельзя или просто не получается. Или…может…просто…НЕ ХОЧУ? Да! Именно! Просто не хочу быть другой.…Потому что просто сломаюсь. Люди привыкли видеть другую личность: сильную, стервозную. Да…иногда я такая, но только иногда.… Под маской скрывается абсолютно другой человек. Наверно, я вообще слабый человек. Не знаю, ничего не знаю. И…это решать не мне. А тем, кто окружает меня. Но, думаю, это не их дело.… А только некоторых из них, тех, кто воспринимает и относится ко мне нормально, не ища какой-то выгоды. Хотя… Многим из них нужна поддержка и я готова помочь, поддержать, зарядить оптимизмом. Но, как это не смешно было бы слышать, в душе я иногда большая пессимистка. Иногда до крайности, до пропасти, до самоубийства.… Знаешь, мне столько раз предоставлялась возможность уйти из этого дурацкого мира и больше сюда никогда не возвращаться. Надо было пользоваться возможностью, но.…Нет!!! Я выплывала, выныривала, цеплялась за все соломинки. Хотела жить!!! А теперь часто задаю себе вопрос: «А надо ли было все это делать (СПАСАТЬСЯ)? И ЗАЧЕМ ЭТО ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ?» Интересно, кто ответит на эти вопросы???? На МОИ вопросы…  

       Да и где эти друзья? Где они когда так нужны? Когда так плохо и хочеться просто умереть.... Их нет... И тишина, тьма, мгла, пропость мыслей и поступков. Истерический смех в перемешку со слезами.... И одиночество, ощущение, что ты некому не нужна... Неужели это правда и я действительно никому не нужна???? И зачем все это??? Эти аккаунты, блоги, миры. Может ну это все нафиг... Просто забыть, удалить, стереть из памяти. КАк страшный сон и однажды проснуться утром и начать жизнь заново, с чистого листа... Поверь, это не так страшно. Я уже начинала жизнь заново и в этом нет ничего тяжелого. Просто однажды понимаешь, что жить просто не за чем и нет человека, ради которого стиот жить....

А ты как думаешь???